Юмор о собаках

Все что улыбнуло - пишите сюда. Посмеемся вместе!

Дог и такса

Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…

Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

ой!!! какой и в правду дог большущий по сравнению со всеми молявочками... ))))

Звонок в цирк

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?

- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?

Два добермана

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

Несколько анекдотов

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!

- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!

*****

Приходит собака домой. Хозяин говорит
- Опять нажралась.
- Нет, я не пила.
- А ну полай.
- Лай, лай, лай

*****

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. На пятки наступают. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь, кричит мужику:
- Хотите - садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.

*****

Объявление на выставке служебных собак.

«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

*****

Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

про Герасима и Му-Му

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на которой спасаются от воды собака и заяц.

А вода всё выше и выше, и вот-вот затопит островок. Но вот вдали показалась лодка.
-Ура мы спасены! - закричал заяц - это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
-Нет, заяц, это не Мазай - это Герасим.

-------

– Почему Герасим назвал собаку Му-Му?
– Потому что о корове мечтал!

------

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

Немецкая овчарка - Московская сторожевая

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак.

И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!

Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили-таки, то держииись!

Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))

Автор неизвестен

Места для собак и пассажиров с детьми

Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты).

Напротив меня сидит, интеллигентного вида мужик, и читает газету. На станции, рядом с ним, освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но то ли газета интересная, то ли мужику уступать место не хочется, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех). Собака на этом не успокаивается и тихонько бьет лапой мужику по газете (она, при этом, рвётся). Мужик, обалдев от такой наглости, резко встаёт и идёт в край вагона.

Как вы думаете, что при этом делает собака? А собака, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!! На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по-всей вероятности, спит.

Автор неизвестен

Про умных и глупых

- А я свою борзую научил на коньках кататься!
- Постой, это разве борзая? Это же боксёр!
- Да нет, борзая, просто она тормозить ещё не научилась...

..........

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
Входит приятель и удивляется:
- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.

..........

- Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить!

..........

Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.

..........

В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит,
- я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

Потерялась...

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Объявления

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки.

Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку.
Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Брюки из кустов

Произошла со мной одна история.

У меня есть собака и есть у нее привычка: она мне вещи приносит когда я одеваюсь.

Вот однажды решили мы прогуляться по парку, моя собака была спущена с поводка, я встретила подругу и заболталась с ней, вдруг из кустов послышались дикие крики с элементами нецензурной брани. Сначала мы ни чего не поняли, потом взглянули в ту сторону, где до этого гуляла собака, а она по своей привычке несет мне брюки, к сожалению, это были мужские штаны, да еще и вместе с трусами и носками. А из кустов все также доносились крики.

Вся эта история закончилось тем, что через некоторое время из тех-же кустов вышла девушка и мы отдали ей весь комплект белья.

Автор неизвестен

Анекдоты

Два собаковода хвалятся собаками:
-У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.

-а у меня не звонит.
-ФФу какая глупая.
-да нет, просто у неё свой ключ есть.

--------

Продаётся отечественный суперглотатель жира, мяса, колбасы, и рыбы. - Кличка Шарик.

--------

- А я свою борзую научил на коньках кататься!
- Постой, это разве борзая? Это же боксёр!
- Да нет, борзая, просто она тормозить ещё не научилась...

--------

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

--------

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Научить собаку лаять...

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь.

Муж, (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.

Собака смотpела на них как на идиотов.

Когда сыp кончился, они поменялись.

Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. Пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "нет, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

Автор неизвестен

Еще несколько анекдотов

Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка.

Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
- Собака, собака, ты кто?
Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
- Я - дог. А ты кто?
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

~~~~~~~~~~

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую в оранжевую полоску, шестиногую собачонку.
-Странно, - подумал Мюллер,- этого анекдота я еще не знаю!

~~~~~~~~~~

Пропала собака. Порода - питбуль. Особые приметы - левое ухо разорвано, правая задняя лапа хромает. Нашедшему - царствие небесное!

~~~~~~~~~~

Мой Барбос совсем обленился! Раньше, собираясь гулять, приносил мне в зубах поводок, а теперь приносит ключи от мерседеса!

~~~~~~~~~~

В парикмахерской у ног мастера сидит собака.
Клиент:
- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.

Бывает же такое...

История эта произошла у парня моей соседки.

Несколько лет назад он сидел с друзьями во дворе(живет в частном секторе), когда его собака в зубах принесла любимого бабушкиного кролика в зубах. Он в шоке, у бабушки инфаркт случится, если узнает что собака ее любимца загрызла. И не долго думая решили сделать "доброе дело". Взяли этого кроля выкупали, высушили феном и посадили в клетку. Утром бабушку увезли с инфарктом. Вот что рассказала бабушка: "я вчера кролика похоронила, выхожу во двор, а он чистый в клетке сидит." Бабушка до сих пор не знает как он туда попал. Хотели сделать как лучше, а получилось как всегда...

Про овчарку

Есть у меня собака,восточно-европейская овчарка(чуть крупнее немецкой и шерсть короче) зовут это исчадие ада - Гертруда (не подумайте,что я ее не люблю просто она себя так ведет. Историй с ней масса,вот некоторые:

Однажды мы зашли с ней в лифт вместе с нашим соседом (этажом ниже,кстати симпатичным),стоит значит моя епт... гордость советской кинологии, подходит к нему в плотную, нюхает в... причинное место и оглушительно чихает, его взгляд не забуду никогда!

Последний раз решили устроить с подругой небольшой пикник,пошли и взяли собаку-как охрану. Зашли в поля, за нами увязалась мелкая и визгливая собаченка, лаяла не прекращая, моя ей отвечала, в общем ели утащили, но не тут-то было. Нашли мы тенек создаваемый двумя деревьями и расстелили плед. Откуда не возьмись, опять эта собаченция, удержать свою я не успела, дальше вообще туши свет! Лай моей собаки обрывается уж как-то очень резко,подруга смотрит на меня и растеряно так говорит "А,где Гера?" Бежим по направлению к деревьям, дальше немая сцена - за деревьями оказывается люк,очень старый и глубокий,на дне его сидит моя собака МОЛЧА!! В конце концов пришлось вызывать службу помощи, хорошо хоть сотовый взяли.

Тож история, погуляли мы на улице, уже заходим в подъезд, около него стоит моя соседка и ругается с каким-то мужиком, я не обращаю внимания, захожу, вызываю лифт оборачиваюсь, собаки НЕТ!!! Первой мыслью было, что потеряла на улице (собака мирная поэтому гуляем без поводка), потом думаю "не тупи к подъезду подходили вместе". Бегом спускаюсь, открываю дверь домофона и вижу картину, достойную Репина. Сидит моя собака и открыв варежку, внимательно так, как бабка, слушает, и наблюдает за все нарастающей ссорой соседки! Ей-Богу не вру.

Автор: Алина

Собака не виновата

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка: "Собака не виновата! Она лаяла!"

Учеба стафа

Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка. Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним, ну и пошел прямо по дну.

Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось в другом месте - везде тонет.

Я не стал вмешиваться, вокруг собрался народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа победила. Следующий день собрал тех же зрителей, советы давали бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2 часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой. После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить...

Анекдоты

-Моя жена очень любят собак и кошек.
-А моя - вегетарианка!

******

- Почему менты ездят на задержание с собакой?!
-Должен же кто-то уметь принимать самостоятельные решения в критических ситуациях?!

******

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

******

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почемуты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

тоже анекдоты

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

-------

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

--------

Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

--------

Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
- Стоять!!!
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре:
- Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...

Тойтерьерная охота

Поехали москвичи под Липецк охотиться.

С собой взяли - оставить было негде - тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни в какую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе.

Утром заходят - лежит довольный той на "куче" передавленных крыс. Вся деревня ходила смотреть. А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб "хоть на одну ночь" пустили тоя в подвале переночевать.

Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкой капусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самое не хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был...

Автор неизвестен

Причины чтобы завести собаку

• Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

• Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

• Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

• Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

• Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому, что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

• Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

• Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

• Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

• Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

• Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «ПИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

• Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

• Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

• Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

• Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

• Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

• Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

• Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

• Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

• Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

• Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

• Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

• Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

• Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

• К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...

смерть бультерьера

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

жестоко, но смешно 5 баллов))

Охотничья собака

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Знание иностранного языка

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка.

Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!

международный конкурс собак

Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".

Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
- Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..

Вор и попугай

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания.

"Ну, - думает, - обойдется".
Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!

Собачий телефон

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что...

• Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
• Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
• Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
• После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
• Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Хм, верю. Мастер поработал "гринписом".

Кот - воспитатель

Один мой знакомый кот обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает. Тут как-то хозяйка вздумала постричь пуделя, живущего на одной жилплощади с этим котом. А пудель, надо тебе сказать, скотина на редкость избалованная. Вот он и начал возмущаться, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое вплоть до шоколада. Тихон (кот) терпел это безобразие, терпел, но в конце концов его достали истеричные вопли этой собачонки.

Встал он, неспеша, с чувством собственного достоинства подошел к обстригаемому пуделю и легонько шлепнул его по морде с левой. Кучерявый слегка примолк, но видимо до него не сразу дошло что именно от него требуется и, спустя некоторое время, вопли возмущения возобновились.

Тихон дал второй предупредительный удар, на сей раз с правой. Рэм снова слегка примолк, но опять ненадолго. Тогда воспитатель, поняв видимо, что требуется более существенный урок, сел на задние лапы и обеими передними влепил воспитаннику такую оплеуху, что тот мигом заглох и до конца процедуры стрижки держал себя тише воды, ниже травы.

Когда стрижка кончилась, Тихон, с чувством исполненного долга, удалился восвояси, отдыхать от трудов праведных. Hо насладиться отдыхом ему не пришлось - пуделя понесли мыть. Услышав возобновившиеся собачьи матюки, кот проследовал к месту купания, вспрыгнул на уложенную поперек ванной решетку и внимательно посмотрел Рэму в глаза.

На сей раз этого оказалось достаточно, чтобы пес беззвучно перенес эту неприятную для него процедуру.

про блох

Две блохи выходят из ресторана.
- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.

* * *
Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

англичанин и собака

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким:

"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Грейпфрут для пса

Притащили мы как-то домой коробку грейпфрутов. А что? Витамины на зиму. Поскольку очень скоро мы этими цитрусовыми объелись до чесотки во всех частях тела, я начала грейпфруты вместо мячика кидать собаке.

Пес мой радостно за ними носился по квартире. Когда надоедало, я грейпфрут кидала обратно в коробку и сверху закрывала картонной крышкой с отверстием посередине.

И вот сидим мы на кухне и вдруг слышим грохот где-то в спальне. То, что наш любимец куда-то залез сомнений не оставалось. Но когда он в дверях на полном ходу врезался в нас, мы увидели, что на голову у собаки одета коробка. Вернее крышка от коробки. Он просунул нос в дырку, вцепился зубами в грейпфрут из-за чего морда в дырке и застряла.

Так бедное животное металось по квартире минут пять: с коробкой на носу и грейпфрутом в зубках, а мы катались от смеха и не могли подняться.

собака Баскервилль

- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервилль с нами расплатился?
- Расплатился.
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

о собаках

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

****
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

***
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

Рыночные отношения

Предыстория

У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.

Собственно история

Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и "почесал" в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в 5 (ПЯТЬ) рублей!...

Вот он, рынок...

Рефлекс на гаишника

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник.

И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять...

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.

На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Класс!)))
если и байка, в любом случае изобретательно и вполне могло бы быть:-)

Почему собаки лучше, чем женщины

Собака всегда простит вам, если вы будете играть с другими собаками.
Собака понимает, что вы - ее хозяин.
Собака любит, когда к вам приходят ваши друзья.
Собака считает, что вы поете великолепно.
Собака понимает, что пукать - это смешно.
Собака возбуждается от грубой игры.

Собаке нравится, когда вы оставляете много вещей на полу.
Собака может оценить ваши чрезмерно волосатые ноги.
Собаке нравится, когда вы её ласкаете при посторонних людях.
Собака находит вас забавным, когда вы пьяны.
У собаки - 10 сисек.
Собака не обращает внимания на то, что вы иногда наываете её другим именем.
Собака не оддалживает у вас рубашек (Примечание: Если эта собака - не немецкий дог!).
Собака не возражает, если вы отдаете в незнакомые руки её детей.
Собака не ожидает от вас телефонного звонка, если вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собаке не хочется знать обо всех собаках, которые у вас были до нее.
Собака не плачет.
Собака согласна, что вам нужно повысить голос для того, чтобы отстоять свою точку зрения.
Собака вряд ли переживет вас.
Настроение собаки не зависит от ежемесячных флуктуаций.
Родители собаки никогда не наносят визиты.
Время, которое занимает собака в ванной, ограниченно временем, необходимым для того, чтобы напиться воды.
Когда собака стареет и начинает ворчать на вас, вы можете ее пристрелить.
Вполне законно посадить собаку на цепь.
Собаку никогда не нужно ждать - она готова идти с вами куда угодно 24 часа в сутки.
Чем позже вы приходите домой, тем больше собака рада вас видеть.

Почему женщины лучше, чем собаки

Если узнают, что вы занимаетесь сексом с женщиной, вас, скорее всего, никто за это порицать не будет.
Женщинам идут свитера.
Женщины выходят из комнаты, чтобы пукнуть.
Женщины умеют варить борщ.

В чем женщины и собаки одинаковы.

И те, и другие выглядят глупо в шляпках.
И те, и другие слишком любят целоваться.
И те, и другие могут съесть пол кило шоколадо за один присест.
И у тех, и у других обычно наблюдаются проблемы с бедрами.
И те, и другие постоянно хотят, чтобы им чесали спинки.
И те, и другие очень хорошо умеют имитировать, что они внимательно слушают каждое слово, произносимое вами.
Ни те, ни другие не любят футбол.
Ни те, ни другие не понимают того, что молчание - золото.
Ни те, ни другие не могут сбалансировать расходы.
Никогда нельзя сказать наверняка, о чем же они думают.

новая няня

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?

- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Гость

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес.

Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.

Христос недоволен...

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.

Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?

))))) прикольный анекдотец...

Японские ученые

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.

Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

"Юный болельщик"

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля.

Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

про нариков

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячек!

- А почему Косячек-то?
- А вот смотри, Косячек, голос!
Косячек:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

~~~~~~~~

Два наpка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Чеpез час:
- A я не свалю
Чеpез час:
- Hе свалишь - я тебя собакой затpавлю
Чеpез час:
- Hе затpавишь
Чеpез час:
- Пипольфен, фас
Чеpез час:
- Гав

~~~~~~~~

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету
- Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Как фотографировать щенка

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в то место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов обратно на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"

16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

счетовод

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.

- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Зек на зоне

Зек на зоне:

- Обожаю собак и ненавижу котов!

- А что так? - спpашивают его.

- А вот пpедставьте. Подыскал я, в натуpе, виллу - пальчики оближешь. Стоpожевого пса месяц пpикаpмливал! Пpишел наконец ночью на дело - он меня как pодного встpетил, всего облизал! Hу, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в пpихожей наступаю коту на хвост...

плавать не умеет...

Собpались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента.

Hу, пpиехали, стали палить по уткам. И что хаpактеpно, когда утка падала в воду, то собака pазбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и пpиносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвpащали собаку, то хозяин спpосил:
- Hу как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настpеляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хоpоший пёсик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихpена не умеет!

Кличка

Вчера соседка попросила погулять с собакой (болоночка Белла, милая, беленькая, спокойная, в общем, не нашла повода отказать). Вышли мы с Беллой на собачью площадку - есть у нас такая за домом, там денно и нощно гуляют все окрестные собаководы. Естественно, народу с питомцами там было битком. Ну я отпустила доверенную болоночку размять лапки, а сама пристроилась, к разновозрастной компании хозяев.

Блин!!!

Это был шок!

Как за последние несколько лет изменились собачьи клички, щас уже нет Барсиков, Тузиков, Шариков и Трезоров...

Привожу здесь, что запомнила.

Фэри - рыжий пудель, а не средство для мытья посуды (!).
Самсунг - коккер-спаниель.
Баунти - раскрепощенная, молодая овчарка.
Мизим - пекинес.
Либресс - питбуль (попробуй поржать).
Хаггис - боксер.
Вискас - здоровенный мастиф (как сказала хозяйка, потому что кошек хавает).
Канделаки - кавказская овчарка, сучка.
Дукалис - бульдог.
Актимель - такса (результат на лицо, засранка, каких мало).

И то, что окончательно меня выкосило, пришлось спешно ловить Белку и тащить домой, пока не порвали, собачники, ведь, за питомцев горой стоят, только пикни! Короче...

Тампакс - маленькая, белая левретка, в тапочках и розовой шубке... Муж этой дамы-хозяйки, выложил за собачку немеряно бабок и спьяну так оформил на нее документы. Баба-хозяйка зовет ее «ТАМПИ»!!! Не догадаться не возможно, собачку надо видеть! :)))

интересные клички . у нас ротвейлера щенок был так мы его Шрек назвали . злющий был , маленький (всего полтора месяца , но в ногу как вцепится и висит ещё и умудрялся рычать . а зубки как иголочки . мне так нравилось это имя . почему то ему оно страшно подходило\.

Признаки того, что ваша собака была подменена на робота

1. Собака больше не испытывает проблем, работая с компьютером. Более того, она разместила картинки вашего кота в обнаженном виде в интернете.

2. "Бобик, ко мне!" "Боюсь, я не могу этого исполнить, Сашенька."

3. Отказывается писять на портрет Путина из этических соображений.

4. Игривый лай, обозначающий "пришел почтальон", теперь звучит так: "Осторожно! Товарищ Печкин у дверей!"

5. Каждый раз, когда собака начинает себя вылизывать, у нее происходит короткое замыкание.

6. После того, как собака разлетелась на куски от взрыва, часть ее тела продолжает как ни в чем ни бывало преследовать почтальона.

7. Регулярно надирает вашу (простите) задницу, играя с вами в шахматы.

8. После того, как вы, сделав вид, что кидаете ему палку, не делаете этого, вы слышите: "Программа произвела некорректную операцию и будет закрыта"

9. Собака не только бегает за автомобилями, она ловит их, приносит и закапывает в огороде.

10. Отправляет вам сообщение на пейджер, если ваш сыночек опять залез в колодец.

11. Частенько поедает документы, которые валяются в доме.

12. Вставляет хвост в телефонную розетку и что-то бубунит... В результате вам приходят счета за телефонные разговоры с Китаем.

13. Ваш пылесос забеременел.

Только зубным техником!

Ребе Рабиновичу:

- Вы с ума сошли! Зачем вы пpитащили в синагогу собаку?

- Ребе, это не пpостая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе - восхищенно:

- О, вайзмиp, она так поет, что может быть кантоpом в нашей синагоге!

- Ребе, я ей твеpжу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Собачьи бега

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.

Немец говорит:
-Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.

Американец:
-Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена.

Русский говорит:
-Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и Американец в один голос:
-И что, он побеждает после этого?

-А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Герасим

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и, не успев та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин).

На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них чтобы не упасть и переждать пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:

- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Народ в отпаде.

Тренировка

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Не любит...

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...

Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!

Подходит Иван:
- Здесь я, барин.

- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!

Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту все успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!

Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Собачке не хватает...

Предисловие: у нас с дочерью (5 лет) живет собака, такса, 1 год, обожает пиво, шампанское, вино и даже водку морщится, но пьет.

Так вот... Пили с подругой пиво из бутылки 1,5 литра. Когда допили, пустую бутылку без пробки отдали собаке поиграть, а она начала ее вылизывать так, что язык доставал чуть ли не до середины бутылки.
Подруга с умилением, глядя на это дело:
- Наверное, чего-то собачке не хватает...
Дочь моя, не долго думая:
- Закуски ей не хватает!

Высший класс!

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил.

В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов...

Эволюция правил поведения собаки

* Собаке нельзя быть в доме.

* Ладно, в дом можно, но только в некоторые комнаты.

* Можно находится во всех комнатах, но собака должна держаться подальше от мебели.

* Собаке можно забираться только на старую мебель.

* Хорошо, залазить можно на всю мебель, кроме кровати, на которой спит человек.

* Ладно, можно и в кровать, но только после приглашения.

* Собака может спать на кровати всегда, когда пожелает, но только не под одеялом.

* Собака может спать под покрывалом только после приглашения.

* Собака может спать под одеялом всегда.

* Люди должны просить разрешение на то, чтобы спать рядом с собакой.

Прикольно))) Смешно, что на самом деле так и бывает...-)

Эт точно!

прямо наша история ))) теперь что б укрыться нужно кинуть мячик в другую часть комнаты , и пока он за ним сбегает, мы не всегда успеваем леч и укрыться .а потом уже бесполезно пытаться вытащить с под него одеяло , тяжелый.. собака!

МОИ ЛЮБИМЫЕ ДОМАШНИЕ ПИТОМЦЫ

собаке можно всё,т.к. она-член семьи и чаще всего-самый любимый.

То что самый любимый эт точно! согласен с вами на все 100

P.S. [удалено], Вы хотели эт написать в коментах к записи "Эволюция правил поведения собаки"? тогда там надо было нажать не "Создайте Запись в блоге", а "Добавить комментарий". Эт находится не в рамочке, а чуть ниже текста ;)